郑爽暴瘦“双腿似麻杆”:一个害怕被讨厌的人

2019-03-19 16:45

明星郑爽出道以来,一直关注度颇高,甚至可以说是“黑料不断”。

从刚出道时的迷人少女,到现在的“整容”、“暴瘦”、“演技遭质疑”,她总是以负面新闻频频登上热搜。

令人印象很深的是,郑爽和爸爸曾经上过一档综艺,俩人因为郑爽不吃饭的问题而起了争执。事实上,郑爽确实太瘦了,两条腿看上去像麻杆一样。

爽爸心疼她,让她多吃点饭菜,她却一直吃西瓜,还对爸爸说:“吃成胖子就没人喜欢自己了”。

有粉丝心疼她,说她一直在努力,就是为了让大家满意,请大家不要再黑她了。

从郑爽身上我们看到,一个害怕被讨厌的人,最终会活得很累、很让人心疼。其实,不仅是明星,很多人都有想要讨好他人的倾向,但是,这种倾向一旦形成性格,就会造成难以挽回的影响。

职场中,你是不是被评价为“你人真好”。如果你对“好人”的定位非常满意,那么,我要明确地告诉你,“危险了!”

一个人最可怕的习惯,就是不自觉地取悦他人。

为了给同事的帮忙,你耽误了自己的工作,被上司怒批;和朋友聊天,你总是担心说错,往往一句话后悔一星期;在爱情中,你迁就另一半的各种要求,担心对方觉得你不够好。

打车的时候,你不好意思不跟司机聊天,司机聊什么都配合;走进商店试衣服,店员流露出不耐烦的神情,你觉得不买东西对不起店员。这些都是讨好的行为。

心理学家Jay Earley认为,讨好是一种人格模式。

什么是讨好型人格模式呢?打一个比方,你的身体里就好像有一个开关,它会被某些人/事触发,使你进入“讨好模式”。

比如,你可能不会讨好老板,但一旦爱上一个人,你就会开始配合对方的时间、安排和喜好,对方提出的一切要求都尽量满足。

更可怕的是,这种讨好往往是不自觉的、无意识的。但是,天下没有免费的午餐,每一个讨好的行为背后,都藏着孩子讨糖般的心理需求,那就是渴望得到对方的赞赏和肯定。

如果对方没有给予回应,那么“讨好者”就会非常失望,害怕对方不喜欢自己。

“讨好型人格”是怎么形成的呢?

许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”,即他们只有在和父母的需求和期望一致时,才会感到自己是被爱着的,是不会被拒绝或抛弃的。

如果他们做出合父母心意的事情,就会得到奖励;而在和父母期望有偏差时,哪怕只是小小的偏差,父母也明显会因此而不愉快,或是对孩子表现出不满;当表现出自己真实的想法和需要时,可能会遭受严厉批评,或是被冷落。

长此以往,孩子只好将自己原本的需求和愿望压低,转而去实现父母那些明确提出的或隐含的期望,以父母的需求来替代自己的。

长大以后,学会讨好父母的孩子,用对待父母的方式来回应世界。

他们敏感、害怕冲突,同时又渴望别人对他好、关注他、欣赏他,甚至保护他。

对于讨好者而言,有一些想法是他们深信不疑的:“我必须做得很好——别人才会对我好”,“我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我”。

还记得日本动画片《千与千寻》中的无脸男吗?带着面具的他,总是需要吞食别人的东西,来填充自己内在匮乏的黑洞。但是,这个黑洞是填不满的,再努力也填不满。

讨好者也是一样,他们看不到真实的自我,无法欣赏和认可自己,只有被别人接受、需要、赞赏的时候,他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的;而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评,他们就会觉得自己不够好,感到自己没有价值。

那么,我们要如何改变自己讨好他人的惯性模式呢?

首先,摆脱“儿童”心态,多关注自己的需求。

讨好者心里还住着一个孩子,这个孩子认为:我很脆弱无助,我必须依赖他人才能活下去,因此,我要讨好他们,这样他们就会爱我。我不配提出需求,我必须忍耐,等待他人主动给我一些东西。

讨好者想摆脱讨好困境的第一步,就是要意识到:“我已经不是当年那个脆弱的孩子了。”然后,做自己的好父母,自己满足自己。

这是因为,没有人会主动过来满足你的需要。如果你不亲口说出来,别人就很难知道你的需求。因为别人没有太多的注意力放在你的身上。

与其寄希望于别人的关注,不如省省力气,自己关注自己,是不是渴了,需不需要歇一会?

其次,形成健康的自我意识。

讨好者通常都有着“自我意识感强”的状况。

他们十分强烈地感觉到自己的存在,这是一种不舒服的感觉:在假想中,自己好像始终被他人“注视”着。因此,不管在做什么事,都会有一部分注意力留在自己的情绪和想法上。

他们更不容易放开,更拘谨,也更容易把外界发生的事归咎到自己身上——他怎么不高兴,一定是我做错了什么等等。

其实,别人根本没有那么多的时间和精神关注你。因此,在与他人打交道的时候,将注意力从“我给他人的印象”中挪开,转移到你们交流的真实需求与目的上。

第三,允许他人失望。

“不允许自己让别人失望”,其实是一种非常自恋的想法,认为自己只要努力,就能够完美的满足他人,而一旦没有做到,就一定是自己出了问题。

而且,这一自我要求的背后,是在默认“别人的要求都是对的”。

别人的要求可能是错的、怎私的、无理的。即使他的要求是合理的,你也有权利、有资格不满足他。因为你们是独立的两个人,你并不亏欠对方。

你能否看到,你也是一个有血有肉的人,有自己的需求要满足,为什么一定要把别人的需求放在自己的前面呢?为什么和别人相比,自己总是低人一等呢?

是谁在你心底,种下了这样的不平等条约,为什么你又要遵守它呢?

允许自己让别人失望,是对自己的温柔,也是对他人的放过。

因为,只有这样,你才不会成为一个债主,渴望他的偿还。他才不会是没良心的坏人,被你画圈圈诅咒。

不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,就会有一批骏马任你挑选;不要去刻意巴结一个人,用暂时没有朋友的时间,去提升自己的能力,待到时机成熟时,就会有一批的朋友与你同行。用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。

如果有人说,“全世界都不喜欢你的时候,别忘了我,我也不喜欢你。”

希望你有底气回答,“好吧,那又怎样?”

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